Mentelediario

Quien te entienda, que te compre.

2007-07-21T17:19:00.000+02:00

He vuelto, así un poquito. Hace un rato me apetecía escribir un cuento, pero temiendo que sería obvio que es sobre mí... me ha entrado el pudor. Luego, como no sabía qué hacer o no quería hacer lo que tengo que, he cambiado la plantilla: no ha sido nada fácil elegir entre los 31 diseños que generosamente nos ofrecen, la verdad. Sólo sé que quería algo muy oscuro y melancólico, un poco la antítesis de mis adentros. Y sólo había este negro, el "Minima Black". Pero está bien. Después me ha dado por pensar que no hablo como escribo. Me vuelvo súper pedante y rebuscada, yo ni utilizo tiempos compuestos, ni hablo tanto seguido ni tan bien dicho. En fin, lo bueno de escribir es que puedo procesarlo y dejarlo bonito, tengo todo el tiempo. Así que lo más cerca de ser espontánea que estoy es... en las gradas, que no me pille el toro :)

Pérdoneme padre porque he pecado.

He entendido unas cuantas cosas en este tiempo de retiro espiritual (he vuelto para exhibirme). Que se puede vivir menos estresado y que es muy importante escuchar al cuerpo (al tuyo tú, al mío yo), que dice muchas cosas importantes. Aunque estresarse un poco también es bueno, sí. Que las medicinas no sólo se venden en las farmacias, que tú me curas mucho más cuando te preocupas por mí. A pensar menos unas veces y a pensar más otras, depende... cuándo ya no te puedo decir. Que los relojes marcan el tiempo más rápido o más despacio según la gravedad o según te lo estés pasando. Que no entiendo algo hasta que soy capaz de explicárselo a mi madre o a mi abuela. Y así más cosas. Por último, una reflexión antes del adiós: gran parte del conocimiento está blindado porque, en realidad, nos mola que nadie nos entienda o que nos entiendan sólo algunos. Así que a todos los científicos, profesores, gobernantes, animales o personas ininteligibles por mí, sólo os digo... que os jodan. Y a todo el mundo en general decir que... hace tiempo que Belén Esteban ya no mola.

Inevitablemente, se esfuman.

2007-02-08T18:51:00.000+01:00

Qué rápido se pasan los días. Hace mogollón de tiempo que no tengo ganas de escribir nada. Podría ser porque no tengo nada que contar, pero sabiendo como sé cómo soy... es porque me da pereza. Ya he perdio comba.

Algunas veces he pensado cosas que hacen que sienta ese cosquilleo tan familiar que no se me olvida. Y que se me olvidan mucho. Esas cosas que me gusta pensar y alargarlas, alargarlas... y que cuando se acaban me prometo que la próxima vez no voy a dejar que se escapen. Que las arrastraré de los pelos, cual cavernícola, para que vuelvan conmigo a mi cueva. Siempre queda el último intento para intentar retenerlas.

Pero, inevitablemente, se esfuman, huyen de mí (el Coyote) como un Correcaminos. Bip Bip.

Después del cosquilleo llega el vacío, pero nunca el temido pantallazo negro, siempre queda algo flotando de naturaleza desconocida. Nunca más voy a poder recuperar lo que he perdido. Y esto resume (rematadamente) bien lo que ahora siento.

No es nostalgia, ni tampoco ganas de repetir lo que ya ha pasado. Será que a nadie le gusta perder, y menos algunas pequeñas cosas que son suyas. Bueno, que eran suyas. A nadie, digo.

Perder me produce desconcierto, como bien dices a veces, como si te pusiesen una cacerola en la cabeza y le pegasen con un palo. O como cuando empiezas a dar vueltas sobre ti y te paras. Entonces, mientras tu cuerpo se debate entre caerse o no, sientes un poco agradable aturdimiento, y ves, desde el mareo y el respeto, lo que ya estás acostumbrado a ver todos los días de forma distinta.

Pero perder cosas también da una extraña nueva energía, acelera el cambio que produce el avance. La gente que sabe de esto dice que para dar un paso largo hay que retroceder tres. Lo que no sé yo es si son largos o cortos.

Y lo último, si no pides nunca, si no tienes sueños, ¿qué vas a cumplir?.

Maniobras 1

2006-11-13T18:18:00.000+01:00

Me he dormido en el metro intentando leer el capítulo "Maniobras 1" del manual de la autoescuela. Se me cerraban los ojos al parpadeo de cómo sacar el brazo izquierdo por la ventanilla y colocar la palma así o asá para decir que vas ALLÍ. A ese sitio donde me busco, soy consciente, no me encuentro y estoy dentro de otra persona que, al final de mi razonamiento, termino siendo yo. Pero una yo ajena y difusa. Una yo de la tele, una extraña que me parece hasta entrañable.

Me desperté cuando un carrito de bebé me aplastó el pie. Y esa niña o lo que viniese siendo (diremos que una niña por abreviar), porque hay edades en las que esos engendros aún no están definidos, me miraba con cara malévola mientras bebía de su biberón. Manteniendo las distancias, me resultaba hasta simpática. Le toqué la cabeza y tenía ricitos como de otro país, poco suaves, poco pelo, pelo de bebé. Y su madre, ajena, hablaba con otra madre (de un niño rubio y gritón) de las ocasiones en una tienda de menaje del hogar. Y eran de otro sitio, uno de esos en los que las mujeres llevan pañuelo para taparse el pelo.

A veces me pongo tierna y me jode, no me reconozco. En lugar de centrarme en la entretenida disertación de mi libro, le hice cosquillas en la tripita al monstruo bebé. Y le hacía gracia a la condenada. Se estropeó el tren, nos quedamos parados. Aunque en realidad lo estábamos desde que nos montamos en el vagón. ¿Acaso tú te mueves... o te mueven? Niña diabólica. Esa belleza tierna e inocente tiraba el biberón al suelo y, después de recogerlo, volvía a chuparlo. Sucio. No hay nada menos higiénico que un niño inconsciente e inexperto. Se quitó un zapato. La enseñé a bajar la cremallera de su mini bota (para un mini pie) para volver a ponérselo. Y me sonreía como si se enterase de algo, menuda actriz, qué talento. Ojalá pudiese volver a ese momento de la evolución en el que que un extraño te enseñe a aplaudir te haga gracia.

Me bajé en la parada de todos los días mientras la niña-niño-monstruo-bebé me decía adiós con la mano.

Llevo muchos días reposando, como los buenos vinos o los jamones de jabugo. Haciendo una comparación, me siento como el aceite en gotitas que busca reunirse en un todo aceitoso flotando en agua. Con la luz atravesándome más despacio, más pesada, más lenta. Más espesa. Intentando contruirme alrededor un huevo de luz.

Y que suene super místico cuando digo todo esto.

2006-09-25T18:19:00.000+02:00

Jo. La vuelta al cole. ¿Es malo reconocer que me gusta? Me siento como un perro verde: cuando la gente dice que qué asco volver de nuevo a recorrer los mismos pasillos... yo pienso que qué buenos recuerdos me traen, que me tiro en plancha sobre ellos cual anuncio de Pronto.

Estoy recuperando mi vida. Estoy en proceso de recuperar mi pelo también, que es, si cabe, más importante. Peter Pan me cae mal, que lo sepa todo el mundo, pero yo no tengo la culpa de que le hayan puesto su nombre al síndrome que ahora me posee. Tambén odio al Principito por ñoño y hortera. Muerte a ellos, cuánto mal han hecho a los niños y a los mayores.

Y ahora.

Tengo algunos deseos. Tengo que hacer cosas de persona mayor que no tienen que ver con ellos. Tengo que aprender a conducir y preferiría pasarme las horas nadando, de un lado a otro como en el Pong. Tengo que terminar la carrera y quiero... no acabarla. Deseo llevarte de viaje y enseñarte el mundo entero, pero tú no quieres, te atan tus cosas de persona mayor. Debería buscar un trabajo, una pareja o plantar un pino... pero mis deseos son opuestos y duelen al pensarlos. Puede que deba construir mi mundo sobre ellos porque el que conozco me resulta ajeno, me siento extraña, desarraigada y de ninguna parte. Soy de la república independiente de mi casa... aunque vivo de alquiler.

Me he arrancado una parte que aún no sé cuál es. Me está cambiando la piel poco a poco y da un poco de miedo hacerse a la idea. Se me pasan los días delante de los ojos y pienso que otra persona está viviendo mi vida. Quisiera atarla a la pata de la cama y que me ladre, que ronque para que pueda saber que está despierta y que es mía. O a lo mejor esta ya no es mi vida y me espera otra, o la nada. Me están cambiando las energías. Tengo un chorro hormonal, un chorro de sangre extraña que me sube a la cabeza. Sólo sé que no sé cómo explicarlo. Pero es y existe.

2006-09-02T21:42:00.000+02:00

¿Seré yo la única que tiene el síndrome de Peter Pan?

¿Seré la única que quisiera quedarse tal y como está ahora, que nada cambie?

Ojalá pudiese detener el tiempo, ojalá pudiese pararlo...

Cuando era pequeña me pasaba tardes enteras tirándome desde las cuestas más altas en bicicleta, desde donde mi madre me dejaba, en realidad. El día que no le hice caso me caí, me hice bastante daño, pero tampoco me importó porque dicen que quien se cae siempre se levanta. De eso estoy segura, supongo que es cierto que lo que no te destruye te hace más fuerte. De tanto repetirlo se vuelve más verdad.

Así que me repito todo el tiempo lo que quiero acabar creyendo. Y de tanto repetírtelo a ti vas a acabar creyéndotelo también... Así que en ese momento va a volverse verdad. Todo es cuestión de actitud, lo sabes.

Pero este vértigo no desaparece porque es intrínseco, me viene de fábrica. Sigo siendo una niña que tiene miedo de hacerse mayor. Y demasiado orgullosa para reconocer que tiene debilidades y que en su mundo no todo es perfecto... ni tan feliz como quiere hacer parecer.

Lo repito otra vez, los demás ven sólo la parte que dejamos ver. Yo, para mí misma, soy sólo la parte que quiero dejarme ver. Lo demás simplemente no existe, me da miedo.

Sé que no puedo ser lo que tú quieres.

Quizá todo son ciclos, como decía Nietzsche, el "eterno retorno". La historia está condenada a repetirse por los siglos de los siglos. Ay. Amén.

Siempre me pongo a pensar cuando termina el verano, la cabeza me va sola... y la felicidad está en el desconocimiento. Odio el verano, los cumpleaños, las navidades. Ahora ya sabes por qué. Porque no quiero crecer, porque no quiero tener que pensar, porque no quiero tener responsabilidades. Es más, quisiera no darme cuenta de que me estoy haciendo mayor, aunque sea así y no pueda negármelo más tiempo.

Hasta ahora no sabía lo importante que es un abrazo. No mil palabras, ni mil consejos o tópicos, puede que la sabiduría popular... solamente que me hagas sentir pequeña entre tus brazos.

Pero después de contártelo, ya estoy mejor.

Varsovia... me matas (5ª parte)

2006-08-19T01:18:00.001+02:00

A ver, ¡pues claro que se vistieron de mujeres! Yo no sé por qué mola tanto que los tíos se vistan de tía, en cambio, que las tías se vistan de tío es más bien... aburrido. Aunque ponerse un paquetorro postizo y rascárselo una misma no tiene precio. Es "un toque". Con lo sano que es rascarse. Estaban todos contentos cuando los maquillaban y ponían esa voz de prostiputa que les sale a todos. Y venga con el bolso todo el rato. Nosotras, en cambio, nos limitábamos a sacar la vena macho-en-celo que no se lleva nada en estos tiempos, así en plan yipijeeeei. Y a beber cerveza. Más que tíos parecíamos raperas/jugadoras de baloncesto chungas. Por cier, ¿por qué el baloncesto femenino es taaaan bollo?

Pues bueno, estas fiestas son tradición cuando te vas fuera de vacaciones. Y en carnavales, despedidas de soltero... pues también, en cualquier ocasión, vamos. Yo creo que todo el mundo debería vestirse de mujer siempre, o por lo menos dejar de lado el estereotipo de hombre masculino, ese rol de género y me voy callando porque con ese paquete que gasto en la foto no pega el rollo feminista. A base de calcetines sucios que lo llevo, oiga!!

Otro día tuvimos una fiesta internacional, que es, como su nombre indica, esa fiesta en la que van las personas y hacen tipiqueces de sus países. ¿Nosotros? Ni siquiera tuvimos que pensarlo, las masas aclamaban pidiendo tortilla y sangría. Y qué rico estaba, creo que me comí todas las tortillas yo enteras. Eso, repito, ya es triste de una misma ir al extranjero a comer calamares y tortilla. Para eso te quedas en casa y comes caca.

La verdad es que la gente se lo curró: Italia triunfó, no quedaron ni los restos, el chico Letón se marcó un monólogo genial, los chicos belgas no sabían cocinar, pero se trajeron toda la cerveza y todo el chocolate de sus parajes... Un éxito que ni Isabel Preysler en sus fiestas para la alta sociedad. En realidad, Europa es tan global que el origen de las cosas se pierde. Por ejemplo, el vodka Absolut es sueco. Ahhhh.

Otro día pues ya ni me acuerdo. La gente me odió porque se me ocurrió ir a ver la Ópera, pero al final conservé mi vida (otra vez me salvé, sí). Es que es delito ir a Varsovia y no entrar a verla, que lo sepas. Aunque tengo que admitir que, mientras nos la enseñaban, no podía parar de pensar cómo me dolían las piennas. Esto me lleva a la siguiente reflexión:

¿Por qué ese turismo agresivo? Te pasas el día viendo cosas de las que luego ni te acuerdas, asientes con la cabeza, haces fotos para recordar que estuviste allí, y venga a dar vueltas y más y más y más información! Con lo bonito que es tomarse un algo en una calle cualquiera y ver a la gente pasar... conocer una ciudad no es ver monumentos e ir con prisas.

Fin de la reflexión.

Otro día nos llevaron a ver el museo del levantamiento de Varsovia, que viene siendo la historia nazi en Polonia. Para mí este museo es de lo más interesante que puedes ver, de verdad, está tan bien ambientado y los guías lo sienten tanto y, sobre todas todas todas las cosas, está la historia: Warsaw Uprising Museum

Bueno, a pesar de que Miguel me pide historias viguesas tengo que terminar con esta :)

Que por cierto, en el próximo capítulo... ¡llegan las emociones más fuertes! ¿Será mi vuelo de vuelta el único cancelado?¿confundirán mi identidad y me darán la tarjeta de embarque de otra paleta como yo?¿me quedaré bailando con un acosador y mi chico favorito hasta que amanezca?¿se depedirán todos de mí mientras yo duermo? Una alternativa es elegir entre dos cosas, luego, dos alternativas es elegir entre cuatro.

Varsovia... me matas (4ª parte)

2006-08-04T16:18:00.000+02:00

Has elegido: salir con vida.

Pero lo que no sabes es que los gases han afectado a tu desarrollo cerebral. Te has quedao un poco ga-gá.

Esta es la imagen de la vuelta de Gdańsk... acogedor, ¿verdad?

Puede que no sea mi ideal viajar de aquesta manera, pero su punto te tiene... rozarse unos con otros, sin poder evitarlo... suda que te suda... aprendí a to sweat en inglés, antes lo desconocía... pero viene siendo lo mismo que en españolo... ¿y lo que unen estos momentos?... viva la fraternidad, viva el house-trance-electro del chico húngaro, cómo me amenizó... y el popurrí de todo de Romanian Romulus (el chico-hombre de rojoquetecojo) ... y jugar a las cartas, exportar a europa la baraja española y sus juegos... se volvían locos todos... donde estén unos buenos bastos, una escoba, un ¡MIERDA! dicho con acentos extraños... me gusta viajar espachurrada y baratamente : ) Si quieres saber los precios te los buscas. Yo te llevo de turista :D

Sí. Viva estar vivo y sentir las piennas. Mira cómo las sentían estas niñas, enseñaban las bragas y todo:

Otro día nos llevaron a hacer pruebas genéticas con nosotros, por eso el curso era de gratis. ¿Quieres vernos? Mueve los ojos a tu izquierda y a la derecha del padre. Yo estoy de espaldas... o no estoy más bien. Nos vistieron de traje para que no contaminásemos el espacio de pruebas con nuestros aires pochos y nuestras caquitas de los tenis.

Has elegido: saber la verdad. He mentido, qué mentirosa soy, en realidad no nos sacaron los genes ni nos desnudaron en una máquina-horno para vernos los interiores. En realidad fuimos a un sitio donde investigan materiales para hacer los láseres. Un jolgorio, vamos. Incluso tenían allí una cosa de colores que daba vueltas pegada en un ventilador y que me hizo sentir cómo en el vídeo de Yellow Submarine. Un hombre nos hizo dos presentaciones in-ter-mi-na-bles. Me encantó ser tan de España y tan mala y sentarme en la última fila y dormir encima de la tabla-mesa de la silla de mi compi española. No ronqué, soy muy educada.

Pero mira, ¿eh? Que los polacos en láser avanzados están, una cosa no quita la otra y no es mi encomienda hablar sobre las deidades de su industria laserística, sólo de su industria del entretenimiento. Ohhh, siiiií.

¿Quieres saber si los tíos se vistieron de mujeres? Todos sabemos que siempre les encanta hacerlo, así que si tienes intríngulis... espera a la próxima vez que me de el punto y escriba.

Por cierto, gracias por teneros enganchados ; )

Varsovia... me matas (3ª parte)

2006-07-27T16:17:00.000+02:00

Al final no me tiré desde las alturas, creí necesario no hacerlo para no salir en Gente. Y mira que foto bonita nos hicimos, foto grupal:

Mira, mira que embriagggados estábamos, ¡qué aires, qué temperatura y qué frescor desde allí arriba!

Acabo de recordar otro día anterior, acabo de ver fotos y es obvio que todavía no había recuperado mi maleta porque llevaba la misma ropa puesta, "el uniforme". Yo mido mi tiempo de esa manera, nada de A.C. y D.C. El caso, fuimos a un centro comercial a hacer fotos por grupos para un concurso en el que los organizadores elegirían la mejor foto. Un adelanto, ¿quién ganó y bebió cerveza gratis? No hace faltaque lo diga ;)

Algunas estampas, ejeje:

Esto fue en el mayor centro comercial que hay allí, de los májjj grandes de Europa. Se llama Arcadia o algo así. La verdad es que estoy muy poco a favor de la vida de adolescente en un centro comercial, peeeeero... Mallrats.

El fin de semana nos llevaron a Gdańsk, que es una ciudad costera a 600 Km de Varsovia, el puerto principal de Polonia, básicamente para oler un poco el mar. Resultado: 6 horas en un tren como sardinas allí todos metidos. Y 6 horas de vuelta también : )

Lo del tren es un escándalo, no venden billete-asiento sino billetes, billetes y billetes (rollo baratérrimo). Como si vas metido en el guardacosas, venga, todos encima de todos. A la ida tuvimos suerte y como fuimos madrugadores, la mayoría conseguimos sentarnos en un asiento. Pero a la vuelta... no le deseo a nadie tanto mal. Nos apiñamos en el pasillo como pudimos, olía a pies y a choto aquello que daba miedo, se estropeó el tren... aunque como dice mi madre, lo importante es llegar vivo. Y con historietas que contar también xD

Estuvimos en unas casitas de estas rollo bucólico-maderil, qué precioso. Y aunque las camas olían a pis de gato, pues tampoco tuvimos mucho tiempo de catarlas porque apenas dormimos. Olvidaba mencionar el apartado monetario, el cual era muy ventajoso porque todo esto era bastante barato. Así que a quejarse a Cuenca. Hasta había unos acampados haciendo sus temas.

La ciudad es genial. Me encantuvo realmente pasear por la parte vieja, comer helados de esos que parecen pollas de negro y de blanco, comprar ámbar del bueno de verdad, del de hincar el diente... Y olía a pez y las gaviotas te miraban mal como es habitual dada su cortesía. Había barquitos y viento de este que te despeina, señores raros tocando el arpa. Ah, y había americanos y japoneses también : )

La playa que vimos era para vomitarle encima, omito las fotos, aunque el restaurante que había... Nos pusimos cerdos. Aunque es un poco triste de una misma ir a Polonia a comer calamares, pero bueno...

Con esto cierro por hoy. Si quieres saber si conseguí salir con vida de la intoxicación por inhalación de pises ajenos... paciencia, por favor, paciencia.

Varsovia... me matas (2ª parte)

2006-07-26T19:00:00.000+02:00

Compartí habitación con una chica de Estonia y con otra griega. Cosas del destino, llegué la última y me tocó la peor cama: la parte de arriba de una litera. Como era de noche nochísima cuando llegamos y una de mis compañeras estaba ya durmiendo, me tocó trepar como pude a la litera y hacer la cama a oscuras. El resultado, insatisfactorio y con dolor de garras inferiores... al final acabé poniendo el saco de dormir hasta encontrar otra ocasión más afortunada. La mañana siguiente me desperté empapada en sudor, cosa que podría resultar sexy pero no es el caso. Lo peor de todo es que las ventanas no tenían persianas y a las 5 de la mañana ya entraba la luz a chorro sobre nuestras cabezas. Viva el verano: derrite a los vampiros como yo...

Y como tengo un desorden cronológico, pues me vienen las cosas a la mente en ra-ra-ra-rá-fa-gas.

Un día fuimos a hacer un city tour, pero en plan juego, de esto que te dan pistas, tienes que llegar al sitio, te dan puntos... y así eternamente. La verdad es que al final nos quedamos bebiendo cerveza en una terraza de la old town, en unas mesas que se balanceaban si las empujabas con las piernas. Perdimos. Llegamos tarde y borrachos a donde habíamos quedado con el resto de grupos. Pero en mi interior siento que fuimos los ganadores, los ganadores morales por lo bien que nos lo pasamos.

En la foto la gente de mi grupo : )

La verdad es que hay bastantes cosas que ver en la parte "antigua", digo entre comillas porque Varsovia fue destruida completamente al terminar la II Guerra Mundial por los nazis y los soviéticos y los edificios más antiguos no creo que tengan más de 50 o 60 años. Aún así está el museo de Marie Curie, la estatua de Copérnico, la tumba al soldado desconocido (donde se hace el cambio de guardia y si metes el pie demasido dentro te sacan el fusil) , la sirena Sawa...

En fin, todas esas cosas que la gente de allí jamás en su vida tiene la curiosidad de ver, sólo para turistas. Yo creo que es la mejor parte de la ciudad, puedes tomarte una cervecita tranquilamente rodeado de ese aire medieval (de aquella manera) y ver como pasea la gente. Incluso había exposiciones de fotografía : )

En fin, no todo se redujo a hacer sightseeing, y por las noches salíamos o nos quedábamos en la residencia haciendo el gilipollas. Lo peor de todo es que teníamos clase por las mañanas temprano y muchas veces desee mi muerte en ese laboratorio con los chicos rumanos que eran mis compañeros... Yo creía que lo de los láseres sería más interesante, pero nos hartamos de hacer medidas que no sabíamos para que servían : (

Un apunte, la cerveza es realmente realmente barata. La mayoría de las cosas lo son también, menos la ropa, los cds... que cuestan los mismo.

Otro día, recuerdo cuál porque fue cuando recuperé mis maletas, el cuarto o así, nos llevaron al edificio más emblemático de la ciudad, el Palacio de Cultura y Ciencia (Palac Kultury i Nauki). Des de allí arriba puedes ver toooooooooda la ciudad. Y además tiene cosas de estas de la relatividad, el paso del tiempo y tal y cual. Que sé que a ti te gustan ; )

Mira qué vistas, eh, ¡qué vistas!

Hay mogollón de rascacielos de tamaño mini y todo está ordenado de una forma muy geométrica, cual Barcelona de la vida. Viva lo moderno. Incluso hay un edificio diseñado por Norman Foster, el semicírculo que se ve en la fotillo, con una fuente que con sus chorros es, sinceramente, música.

Puedes ver inlcuso el río Vístula, el cual separa Varsovia de Praga (esa ciudad en la que no deberías estar solo por la noche porque es realmente... peligrosa...)

Se me gastan las pilas por hoy, así que... ¿quieres saber si me tiré desde allí arriba? Espera al próximo episodio.

Varsovia... me matas (1ª Parte)

2006-07-24T19:35:00.000+02:00

Después del periplo polaco... he vuelto a casa.

Cuando salí de Madrid aquel 9 de julio estaba confiada, duchada y fresquita. El viaje hasta Frankfurt confirmó mi idea de que las aerolíneas alemanas tienen unos azafatos de lo más altos, anchos y grandes. Posiblemente lo piense porque soy de tamaño manejable y no sé comparar. O a lo mejor es verdad... En otro viaje una azafata alemana tipo Jana casi me mata por encender el móvil en el avión (cosa que debería haber hecho porque soy gilipollas). Me encanta lo metódicos que son, cómo cogen y recogen las bandejas, cómo sirven las bebidas, cómo recogen las basurillas... Y lo mejor, ese momentazo en el que se pasean por el pasillo con los brazos extendidos pegando las manos a los guardacosas... Eso es volar y lo demás no existe.

Los aeropuertos alemanes son de lo más futuristas. Por ejemplo, el de Frankfurt lo conozco bien porque tuve que esperar como 3h. Incluso tuve tiempo para ver la final del mundial de fútbol, con lo que me gusta a mí:

Después tocó el vuelo hacia Varsovia, finalmente, con las azafatas rubias con cara de polacas y el azafato con pancita y bigote, también rollo polaco. Al lado tenía a un tío de Arabia la Vieja o de por ahí que me contó su vida. Yo abrevié la mía y me puse los cascos porque cuando viajo habitualmente soy antisocial.

Y llegué al aeropuerto: todas esas palabras que no entendía... corrí hacia la cinta de las maletas. Vi la primera y aplaudí internamente por mi buena suerte... hasta que vi, era un hecho, que la maleta con toda mi ropa no estaba. Y no fui la única, más de 10 personas corrimos a llorar la pérdida de nuestras maletas al mostrador. Con mi inglés oxidado e intentando entender el inglés extraño del tío, puse un WANTED y salí de allí a esperar que me recogieran, cual paquete de MRW.

Me recogieron, sí, me recogieron mientras esperaba sentada en un trolley (a.k.a. carrito de llevar las maletas) con cara de abandono. Por las molestias les recompensé con el jamón serrano y el pan que me había metido mi madre en la mochila:

A pesar de todo, incluso del calor que hacía (porque hacía mucho calor) estaba contenta por llegar por fin. Me llevaron a un bar en el que estaba la otra gente del curso y no me cansé de repetir la ausencia de mi luggage :_(

La verdad es que este es el único día en el que recuerdo lo que hice xD

Como bien dice en este panel, aunque es más probable que te quedes ciego antes que conseguir leerlo, esto es lo que he aprendido con este viaje:

Así empiezo a contar esta historia. Por hoy me he cansado, sólo de recordarlo me canso y me canso. Si quieres saber más te esperas a otro día. Poco a poco, que no me gusta contarle mi vida a cualquiera.

Dana International - Diva

2006-07-04T00:51:00.001+02:00

Dana International me dejó marcada aquella Eurovisión de 1998 :D

Mi minimalismo es un mecanismo

2006-07-04T00:07:00.001+02:00

Si miras al cielo puede suceder que tengas telepatía con los muertos. Posiblemente no te dirán nada, pero nunca hay que renunciar a la iluminación. Las respuestas a los grandes enigmas se reparten en dosis pequeñas y al primer gilipollas que tenga la mente en blanco. Eeeestooo...

Voy hablar de mis revelaciones, las ideas geniales que me vienen a la cabeza cuando no pienso en nada. Sé que es mucho decir que son geniales: mejor diré que simplemente son aquellas cosas que a mí, personalmente, me van requetebien.

Hace un mes, mientras intentaba no pensar en lo atrapada que me sentía entre todo lo que tenía que hacer, me di cuenta de que la actitud que más conviene a una persona tan sumamente metódica y con el estrés en estado de alerta roja (como yo) es un rollo así minimalista.

Vale. Mi "minimalismo" parte de prescindir de las cosas que son prescindibles. Me abruma el tener por poseer, las habitaciones que están llenas de todo, los días en que las horas están pensadas de antemano, las vidas planeadas que van de camino al chasco, las cabezas llenas de razonamientos y las bocas que escupen palabras cual chorro de cocacola+mentos, patapúm parriba...

Estoy intentando alejarme de eso porque me abruma tener acceso a tanto... a la vez. ¿Será quizá un síndrome de esta generación?, quiero decir, en una sociedad en la que prácticamente se puede tener de todo, ¿está el problema en no saber qué es lo que realmente es necesario?

Me he dado cuenta de que las cosas materiales que necesito en mi vida son muchas menos de las que tengo. Luego mi razonamiento me lleva a eliminarlas porque en realidad ni las quiero ni las necesito. Y al matarlas poco a poco estoy ganando en calidad de vida. Cuanto menos tengo, de verdad, más relajada me siento.

Y esto no es exclusivo de cosas materiales, una perspectiva minimalista puede llevarte a a prescindir de personas o de animales incluso, o de cualquier vegetal, que bien es sabido que cuando se ponen burros te roban el oxígeno.

Concluyendo, el secreto está en que cada persona debería encontrar la forma de encarrilar su energía (así en plan feng shui) y desperdiciar la menor cantidad de ella. En mi caso pasa por quemar a todas las personas con el síndrome de Diógenes :)

Masa sin huesos

2006-06-13T21:42:00.001+02:00

Si consiguiésemos movernos a velocidades próximas a la de la luz, los conceptos de distancia y tiempo cambiarían: dicen que el tiempo se dilata y la distancia se contrae. Nadie puede ir más rápido que la luz. Ni siquiera tú.

Así que desde este mundo donde la luz se aburre, yo no lo entiendo. Lo más parecido que se me ocurre es que el tiempo y la distancia son como el chicle o el blandiblú, pero a lo mejor más densos por ese rollo trascendental que me sale de la cabeza. Como una persona sin huesos.

Si asumimos que las medidas dependen de los sistemas de referencia, y si además estos pueden moverse relativamente... ¿quiere decir esto entonces que estamos condenados a no entendernos?

Como sistema de referencia que se mueve a velocidades no relativistas, tal que una abuela o una bicicleta, he de reconocer que aún no he encontrado el origen que me permita hacer la transformación inversa, es decir, encontrar el valor absoluto y universal de todos mis puntos.

¿Cuál es el valor, sobre todas las cosas, de mi tiempo?, ¿cuánto valen mi concepto de belleza, mi aburrimiento o mis ganas de verte desde el Origen?

Podemos comparar entre nosotros dos, ya lo sabes: seríamos dos sistemas encontrando su relación de transformación. Supongo que es un duro proceso encontrar todas las ecuaciones que nos relacionan, aún siendo consciente de que las mías son… incógnitas (pero en el sentido estricto, sin datos, ni variables, ni constantes para hacer cálculos. No podría tirarme de los pelos, ni odiar el día que esa persona decidió contar sus cabras con los dedos)

Quizá piensas en esos momentos en los que parece que el tiempo va más rápido o más despacio, o cuando el camino a casa se hace más corto que de costumbre y te gustaría seguir dando vueltas. Y que el tiempo y las distancias se dilaten: ojalá se hiciesen eternas.

O como cuando quiero contigo todas esas cosas que exigen ir a la velocidad de la luz…Ay, soy una masa sin huesos.

O día das Letras Galegas

2006-05-17T13:35:00.000+02:00

Hoxe é o días das Letras Galegas, e van xa 43 dende Rosalía.

Para os non inicados, esta festa conmemora a literatura galega e cada ano adícase a un escritor (galego, enténdese). Hey, é motivo de xúbilo e de orgullo que despois de tantas penurias sigamos vivos :)

Este ano adicado a Manuel Lugrís: 17demaio.org

Yo y mi llama, que Llama se llama

2006-05-04T18:48:00.000+02:00

Esta mañana sabía exactamente lo que quería escribir, de verdad tenía algo inquieto que quería contarle al mundo... Rediós. Me he olvidado. No me acuerdo ni de cómo te llamas.

¿Cuá era tu canción favorita de "Barrio Sésamo"? La mía era la del niño que llevaba a su llama al dentista ("yo y mi llama / que Llama se llama / vamos a la clínica anuaaaaaal"). Este tipo de camélido es un animal doméstico, que lo sepas tú para tu cultura. Además, no existían de por sí, no cayeron en la tierra de una patada en el culo de la diosa, sino que fueron "creadas" por los antiguos pobladores andinos después de domesticar a unos tales "guanacos". Cual replicante, cual robot.

Yo ahora mismo me siento como una llama. Mis padres me domesticaron (yo nací guanaco) y estoy reconvertida, soy un ser doméstico. Pero, ¿las llamas no escupen?

Qué días más pochos estos. Me despierto, veo borroso, veo la pared blanca al sacar la cabeza por la ventana. Y todo gris, ese calor bochornoso, esa lluvia contenida. Como la ira en los mansos. Me jode que el estado de ánimo lo controle algo tan arbitrario como es el TIEMPO. Pero el tiempo de Paco Montesdeoca, no el de Antonio Machado. Ese tiempo que me trastoca el organismo y me hace comportarme como un camélido cuando en realidad estoy alegre... ese tiempo que me alegra el día cuando sólo querría escupirte a lo llama.

Porque sé que en días como estos sólo tengo la parte de erizo, la parte que da patadas de la burra... la parte menos maja, oiga. Pero que todos los animales de la granja son, a pesar de esos días en los que no ponen huevos o no dan leche, buena gente.

Por último, qué bonitas palabras son "llama" y "esputo". Y las llamas tienen una sola joroba, que lo sepas, no te confundas y ándate con ojo.

Feliz en tu día

2006-04-25T16:45:00.000+02:00

He llegado a una conclusión súbitamente, otra iluminación, como cuando decidí que necesitaba una mochila: todos mis sentimientos para ti son impuros.

Ahhh, que no cunda el pánico, hereje, no vas a arder en la hoguera. Son impuros, sí los son... por la parte que me toca, porque mi medio no es homogéneo ni isótropo, porque llegan desde el aire y se refractan de forma caprichosa. Puede que se descompongan, como la luz, en ondas de todas las frecuencias... que podría ver o podría no ver. Pero ahí están, híbridos, heterogéneos, todos juntos (agitados pero no mezclados)

Quién es el listo que posee sentimientos puros, esos que se pueden decir con un solo nombre. Podrían llamarse "Amparo" o "Juana", "feliz en tu día" o "que te folle un pez" . Dichosos aquellos que pueden hacerlo, dichosos... dichosos los ojos. Todas las palabras, de nuevo, vacías de sentido, por mucho que las busque en el diccionario. Puede que opte por una neolengua al más puro estilo "1984" de George Orwell:

"...¿qué justificación tiene el empleo de una palabra sólo porque sea lo contrario de otra? Toda palabra contiene en sí misma su contraria. Por ejemplo, tenemos "bueno". Si tienes una palabra como "bueno", ¿qué necesidad hay de la contraria, "malo"? Nobueno sirve exactamente igual, mejor todavía, porque es la palabra exactamente contraria a "bueno" y la otra no. Por otra parte, si quieres un reforzamiento de la palabra "bueno", ¿qué sentido tienen esas confusas e inútiles palabras "excelente, espléndido" y otras por el estilo? Plusbueno basta para decir lo que es mejor que lo simplemente bueno y dobleplusbueno sirve perfectamente para acentuar el grado de bondad...

¿No ves que la finalidad de la neolengua es limitar el alcance del pensamiento?"

Ahí está, quiero limitar el alcance de mi pensamiento, todo el malestar de la sociedad nace con el desarrollo intelectual, con el poder supremo de la razón, con las coordenadas cartesianas, con y por el aburrimiento... todo mi malestar nace porque... yo tenía angustia existencial hasta que dejé de pensar en ella: no lo pienses, luego no existe.

Si asumo que por pensarlo, existe, su realidad no llegará más allá de mi conciencia. Para mí, mis híbridos son reales y sé que a ti sólo llegan a alcanzarte como lo hace la energía que transportan las ondas.

Existencia de dos polos

2006-04-10T23:18:00.000+02:00

Y tal como viene, se va.

Creía que sólo podía tener una sola cosa en la cabeza, pero he descubierto que puedo tener hasta tres. Mira tú, algo tan intrínsecamente femenino como es poder hacer varias cosas a la vez nunca se había manifestado en mí.

¿A costa de qué he ganado en feminidad?, a cambio de que todo eso, junto, agitado y en ebullición está a punto de volverme loca. Preferiría poder centrarme en una cosa nada más, querría poder interpretar maravillosamente los mapas y tener visión espacial... y tener la capacidad verbal desconectada de las demás capacidades. No tengo una mentalidad estrictamente femenina ni estrictamente masculina. Porque hay hombres buenos y mujeres malas, y mujeres malas y hombres buenos. Y sus circunstancias. Y los tópicos y los roles y el género. Y mis padres y los tuyos. Y tus abuelos, toda tu familia. Y después estás tú y estoy yo, con mi mentalidad que no es estrictamente ninguna...

Nos pasamos la vida intentando encajar en algún sitio, descubrir quién coño somos, de dónde venimos, a dónde vamos (hey, son tópicos, pero son universales) para acabar descubriendo que para esas preguntas, no hay respuestas. He visto la luz, alguien sabio dijo que un problema deja de serlo cuando no tiene solución. ¿Quiere entonces decir que no saber quién soy o dónde se supone que está mi sitio no es un problema? Quiero decirlo, quiere, y lo único que realmente me importa es que en ese sitio estés tú conmigo. Y después ya veremos (hemos llegado previamente a la conclusión de que siempre pasa lo que no se espera)

Si no todo se redujese a una existencia de dos polos, en este mundo habría sitio para ti y para mí.

Y tal como viene, se va.

Las falleras también lloran

2006-03-22T11:49:00.001+01:00

He aquí, Lucía Gil, la fallera mayor de este año:

Después de mi periplo valenciano, mi mayor intriga es saber por qué lloran las falleras mayores. ¿Se acaba su reinado?¿Se les quema el ninot después de un año de dalequetepego?¿Es porque provocan incendios? A riesgo de parecer insensible, no lo comprendo.

Es que hay personas que son muy falleras, llevan ese sentimiento ahí dentro del pecho, como quien lleva un moño, una dilatación o una falda sin calzoncillos debajo. La verdad es que es bonito verlas llorar mientras arde el fuego, con ese traje (¿qué llevan debajo de la falda?) y ese peinado que inspiró el de la princesa Leia... esto es cultura general. ¿O no?

La cuestión es que cada persona vive de acuerdo a su cultura y sus tradiciones. Por ejemplo, ¿es normal que cada San Juan la gente se ponga a saltar por encima de una hoguera borracha? A mí me lo parece porque estoy acostumbrada, pero quien no haya visto eso nunca... se sorprendería.

A mí me encantaría poder ser fallera para quemar cosas y que la gente me de besos y me aplauda y me admire. Parece ser que te gastas una pasta (la fama cuesta) y que la cosa no es fácil si quieres ser la más mayor de toda Valencia: que si te educan desde infante, te enseñan protocolo, das cenitas en tu casa, conoces a las personalidades más irrelevantes... un derroche de posición social y dinerito que todavía no puedo permitirme. Pero puedo trepar... Anda que no estaría yo guapa con las ensaimadas (a.k.a. rascamoños) y las peinetas de latón chapado en oro :D

Por eso puedo llegara entender por qué lloran. Es bonito.

Ladytron - Sugar

2006-03-14T20:48:00.000+01:00

Qué buen invento . Sirve para subir vídeos propios y ver los que otra gente ha subido.

Estando en modo fan me he puesto a buscar Sugar, el último vídeo de Ladytron. Yo le encuentro un punto bollo muy importante...

Oigo campanas y no sé dónde :D

¿No existirán otros tipos de amor?

2006-03-08T19:50:00.000+01:00

Que llegue la primavera de una vez, que se vaya esa humedad de mi habitación, que mis huesos dejen de sentirse resentidos de jóvenes que son y que no predigan la lluvia con sus achaques. Te lo digo, mañana llueve. Que vuelvan los días en que el calor huele, cuando te despiertas con la luz entrando por entre las rendijas de la persiana porque, ¡qué suerte!, ya está amaneciendo. No hace falta que vaya a tientas por lo oscuro, por lo menos durante unos meses. Quiero poder ir por la calle y dejar de mirar al suelo (y respirar profundo, llenar los pulmones de pensamientos ñoños porque aquí te espero)

No me han enseñado a sufrir por amor. Desde pequeña he aprendido a querer sin esperar nada a cambio. Nunca me han pegado ni me han tratado mal. No lloro, pero siento las cosas profunda y profusamente. Todos tenemos en nuestro inconsciente, grabado a fuego, el ideal romántico del amor decimonónico al puro estilo de "Madame Bovary" o "Cumbres Borrascosas": "ni contigo ni sin ti, sin ti me muero". ¿Es eso el amor verdadero, el que hay que esperar?¿No existirán otros tipos de amor?

No espero a alguien que sea perfecto. No espero que me quieran hasta la exageración ni que me adoren. No hace falta que me recuerden a diario todas las cosas buenas que soy ni lo felices que se sienten por estar a mi lado. Tal y como yo lo veo, tengo que encontrar un concepto de amor para mí porque no me identifico con el que conozco. ¿Será que a lo mejor no sé querer a nadie?¿Será quizá que todavía no me he atrevido a querer a nadie?¿Y por dónde empiezo?

Creo que es diferente estar enamorado que amar, no sé explicarlo: sólo sé que es distinto. Me he enamorado, pero nunca he amado a nadie. Es por eso que todas las palabras para ti son vagas, son imitaciones de un sentimiento que desconozco, son todas aquellas cosas que me gustaría escuchar a mí también... aún no he aprendido cómo se hace, aunque a ti te parezca de lo más triste, ya lo sé. Pero creo que no tengo la culpa de no estar preparada.

Sólo se que el verdadero amor es aquel que te deja ser libre.

Qué asco de país

2006-03-07T14:00:00.000+01:00

Ayer leí en El País un artículo (http://www.elpais.es/articulo/elpedupor/20060306elpepiedu_7/Tes/El) en el que analizaba si realmente los informes PISA sobre la situación de la educación en las comunidades autónomas e incluso en los diferentes países de la Unión Europea, aportaban o aclaraban algo. Respuesta: NO. Da igual cuánto inviertan por alumno, los métodos educativos, que sea Valencia o Alemania, que les quemen los coche a los profesores, que vaya Bárbara Rey a hacer una performance sobre los ríos cuando se secan... No existe un modelo perfecto con unas bases concretas que aseguren el éxito educativo: sólo se reconoce como exitoso el caso de Finlandia. Y no se sabe por qué.

Qué bien. Ya me quedo más tranquila.

Una palabra demasiado grande para decirla por ahí

2006-02-27T01:34:00.000+01:00

Debajo de este mundo existe un submundo. Quien dice debajo dice por encima, dentro, rodeándolo o... ah, misterio.

En este mundo me quedo callada escuchándote, asintiendo, sí sí sí, preguntándote cosas, tirándote de la lengua, pongo caras... ¿será que me interesa lo que tienes que decir?

Mientras, en el submundo, cada segundo (suponiendo que es la medida mínima del tiempo) pienso y siento cosas que no recuerdo al segundo siguiente. Y se quedan ahí sueltas, contaminando el espacio que ocupamos. ¿Y si todo lo que se nos pasa por la cabeza, todos los cosquilleos en el estómago, el aburrimiento o el "que te calles yaaaaa", tuviesen una existencia más allá de la mente o una duración como la voz cuando hablamos? Me correrías a escobazos, no te culpo xD

Yo me lo imagino como si pudiésemos escribir las palabras en el aire a medida que pensamos, pero en el sentido más literal, todo lleno de letras por todas partes. BLABLABLA. Y nadie podría respirar. Nos pondríamos azules. Nos llevaríamos las manos al cuello. Nos ahogarían nuestros propios pensamientos. De todas formas, ¿no lo hacen ya? A mí me hace gracia.

Vuelvo al principio de los tiempos. Los submundos (el tuyo y el mío) se comunican entre ellos y se lo cuentan a los mundos, eso lo sé de buena tinta. Te delatas y crees que no me doy cuenta de que estás dismulando. Tengo ojos y tú los tienes y es suficiente para, ya sabes... ¿no son los ojos el espejo del alma? Que tú quieras darte cuenta, que tú hagas caso omiso o que no aciertes, que TÚ no des una... cuando pongamos al descubierto qué pasa con esas palabras que no se escriben, ni se dicen, ni se nada, podremos entender el mecanismo que hace funcionar, principalmente, al amor.

Yo no quiero tener que romperme la cabeza para descifrarte cada segundo, con cada gesto, con cada frase o con cada mirada furtiva. Y menos pensar que me estoy volviendo loca cuando tu submundo me habla ("¿hay alguien ahí?"). Lo más lógico es que me lo imagino yo todo, que son invenciones, que es lo que YO quiero creer, lo que quiero ver en ti. Ay de mí. ¿Y por qué sólo me pasa contigo?

Y si el amor no es un motor, si no es la mayor fuente de energía renovable, un pulmón, un Amazonas... ¿por qué tengo ganas de salir corriendo? ¿Y si hay palabras que son demasiado grandes para decirlas por ahí, tan grandes que escritas en el aire caerían como en los dibujos animados para aplastarme?

Aaaaay... Kylie...

2006-02-25T01:25:00.000+01:00

Esta tarde me ha llamado la hermana a berridos desde el salón: "¡corre, corre!" . Oh, sí. La diva, la musa, "la monstrua" mediática, la muñequita de cera más pequeña del museo de las estrellas londinense... ay, la Kylie...

Resulta que estaban poniendo el Show Girl Tour de la susodicha en Sol Música (ese canal que parece latino, pero no, tiene todas las actualidades mundiales antes que nadie). Yo pensé, esto es así rollo cabaret, con todas las plumas cual pava real. La verdad es que la hermana y yo coincidimos en el hecho de que la Kylie no debería abrir el pico, porque sí que es pava, pero pava de verdad, sin plumas ni nada. De todas formas, no lo tengo confirmado, sólo es una apreciación y a mí me encanta de todas formas por muy ave que sea.

Eso sí, es lista como ella sola. Y trabajadora, que la tía se nota que se lo curra: qué bien se sabe las coreografías, cómo maneja el micrófono, cómo anima al público, cómo le grita... y esas dotes escénicas... ay, Kylie...

He leído esto, que no me puedo creer que sea cierto: “Slow” fue escrito por la propia cantante, y refleja la pasividad del ritmo que adoptó tras su cumpleaños. Pues me parece una buena idea, sinceramente: cuando cumpla 36 bajo el ritmo y le doy al slow.

Pero, por favor, que ni el viento la toque. Kylie tiene cáncer de mama, la operaron y todavía está en tratamiento: http://news.bbc.co.uk/1/hi/entertainment/4610022.stm

Esto es algo muy serio y no puedo ocultar mi paranoia con el cáncer de mama. El historial familiar nos acerca demasiado y temo realmente al aluminio de los antitranspirantes.

De verdad que quiero que la Kylie se cure y verla mover las caderas.

Pocho

2006-02-24T00:00:00.000+01:00

" Mis brazos serpentean en la oscuridad,
recuerdos hechos voces sostienen el sueño.
Doce meses sin tí y ninguno contigo,
suelo mirar las hojas que se casan con el suelo.

Despierta el despertador y sigo dormida,
soñé que mis sueños se cumplían en tí…
Por el simple hecho de pensarlo, simlemente
por quererte como quiere la noche al día.

La medianoche la ocupé con tus labios en mis manos,
llorando entera, de sexo a ojos; desde tu cercanía
bajo mis pupilas a las piedras ordenadas que nos separan.

Me ocupas bajo tierra y sobre el suelo,
en la sombra del sol y bajo la luna llena.
Me empeño en cosas pequeñas como tu cielo."

Miguel ha escrito esto y leyéndolo me he dado cuenta de que resume muy bien lo que yo he sentido durante un año. No sé si es el mejor momento para volver a ponerme sentimental: sinceramente, no creo que merezca la pena empezar de nuevo esa espiral en la que te escribía cosas que jamás pensaba decirte.

A lo mejor es que ya se me han acabado las palabras, se las ha tragado todas un apagón o el monstruo de las galletas. Sólo sé que me han hecho perder fuerza y el impulso y la valentía y lo más cerca que he estado de ti es para poder contemplarte como si fueses un cuadro. Y sé de sobra que no es ese tu caso.

No eres una cosa que yo pueda mirar. No eres algo inanimado, no eres un muñeco de cera, no eres lo que los demás dicen. No eres como yo imaginaba: desgraciadamente para mí, eres mejor incluso. Lo he intentado todo para olvidarte y sé que no hay nada que yo pueda hacer porque yo te he elegido y no te he elegido al mismo tiempo. Qué puedo hacer, cuál es la solución para mí si lo único que quiero es tener más días pares contigo...

Así que voy a ponerte un punto y aparte, ya no voy a intentarlo más. Esto, de maduro, se ha me ha quedado pocho.

Ladytron - Blue Jeans

2006-02-22T22:08:00.001+01:00

Ayer venía en el bus en estado comatoso: duermes con la boca abierta y se te empieza a caer la baba en la camiseta pero aún tienes el rabillo del ojo atento, parpadeando y seco. Siempre me pasa que en esta situación oigo mejor, no sé por qué, peeeeero... a veces veo la luz.

Qué quiero decir con esto. Pues resulta que estaba escuchando una canción de Ladytron y lo vi claro: "Blue Jeans" va de ese amor de verano frustrado durante el invierno, seguro.

Dice, tristemente, al dueño del culo de esos pantalones que no le deje por lo que digan los demás (ELLOS, quienes ELLOS, no sé) . Y quien dice dueño, dice dueña o todo lo que se pueda decir.

Todo el verano gastándose los euros cumpliéndole los caprichos a ese par de pantalones, haciendo lo que ellos querían cual marioneta, calzonazos o persona enchochada, que también nos vale en este caso. ¿Que pasó entonces? Aaay, llegó el invierno y con él las nieves y los hielos. Se fueron las faldas cortas y los biquinis y tocó quedarse en casa con la cara pegada al cristal, añorando "la bahía" (tú lee más abajo, que dicen bahía fijo) y a los pantaloncitos cortos. Sé que no va a llamarte a menos que tú quieras, ni tampoco quiere que le olvides tan rápido, joder, que prefiere ser un moscardón y darte el coñazo en tu memoria. Es capaz de estrellarte el coche en la puerta de tu casa...

Así que nada, si alguna vez has tenido un amor en la bahía, un amor de esos que apestan a verano marrano, esos veranos hormonados... con esta canción te va a dar la risa porque sí, tú también has sido así de ñoño. Y quien dice ñoño, dice ñoña o todo lo que se pueda decir :)

"Straight lines that cut through the scene
Like you wanted to, blue jeans
Soft loans that spent all last summer
Buying drinks for you, blue jeans
Left hand that crashed near your house
In the ice and snow, blue jeans
A face outside sleeping pressed against
The bay window, blue jeans

You've been trying to protect me
An insect living in your memory
Don't, blue jeans won't cut at the seams
Like you want them to

You don't need me to show the way now
they're onto you, blue jeans
And I won't be phoning you today
Unless you want me to, blue jeans

You've been trying to protect me,
An insect living in your memory
Don't, blue jeans won't cut at the seam,
Like you want them to"

Esto acaba como empezó

2006-02-22T20:10:00.000+01:00

Hey. Cómo ha sido esto, que después de tanto tiempo Diary-x ha muerto... y con él todas las cosas que yo tenía... sin haber guardado nada... Que conste que pensaba volver a hacer lo mismo, vamos, no guardar nada, pero como existe la posibilidad de que te envíen al email la entrada en cuanto la publicas, pues he aprovechado.

Yo nunca he creído que pudiese terminarse. Aquí empiezo a saldar mi deuda kármica, porque creo que de verdad me debo algo a mí misma, muchas cosas que querría haber dicho se quedaron sepultadas bajo un algo ambiguo en ese otro diario.

Lo confieso, algo tengo de egocéntrica si expongo así mis sentimientos, pero no me arrepiento. Este es mi manifiesto de intenciones.

Así que nada, esto acaba como empezó.